霸气十足的日志：老师发现班里有两个小朋友在早恋(2)

　　
　　早上和三岁的儿子躺在床上玩，我故意装死逗他。
　　刚开始他知道我是骗他的，还咯咯笑。
　　可能我演得太逼真了，儿子也不确定我是不是真死了，开始慌乱了。
　　为了证实，他响亮地给了我一记耳光！
　　现在脸还火辣辣的，这是不是就叫没事找抽型的……
　　
　　N年前，碰到一喜欢的女同学。
　　老师说：“你现在什么都没有，就不要耽误人家了。”
　　等我觉得自己差不多，想对女生表白的时候，发现她成我师母了！
　　
　　跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。
　　我妈斜眼看我一眼说：“风火轮不冷，咱买不来啊。”
　　
　　“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？”
　　“没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面！”
　　“那您是怎么回来的？”
　　“我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来。”
　　
　　本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
　　某年级一试题，把句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”。
　　大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。
　　忽见一句：
　　小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
　　
　　刚刚上网看到一个问题：你用过最久的东西是什么？在众多答案中瞥到一个低调而华丽的答案：“我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。
　　
　　昨天晚上整个小区突然断水断电，持续到今天早上
　　居民集结在物业办公室各种暴躁各种吵闹，物业表示只能等待无法确定恢复时间
　　大家当然不干啊，物业主任安抚大家说：“你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛”
　　突然这个外国女孩操一口流利中文说：“你TMD的，老子住30楼，跑下来累了歇会再骂你”
　　
　　今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
　　
　　同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情，结果一开口就变成了“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。
　　
　　老爸喜欢养鱼，买了五只养在鱼缸里，一开始一回家就喊“我的五福，我回来了！”两个星期以后“我的三宝，我回来了！”……
　　
　　历史老师特幽默，第一节课给我们下了一个历史的定义：“历史是活人写的给活人看的关于死人的东西。”
　　这不是重点！重点是他对如今泛滥的清宫剧的看法：“几百年前，满清军队进入北京，为后来中国影视剧的发展打下了坚实的基础。”
　　
　　我和我爸爸说，我想参加选秀节目。
　　我爸爸说：“你还是等等吧，等我死了。要不你没有故事，初赛都进不了……”
　　
　　研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生，帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累得那两个男生差点断气。
　　看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话：“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲！”
　　
　　刚在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园，学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！”学姐一边说：“你能追上我、我就答应你。”一边往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了。
　　
　　A:问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B:好。A:你爸妈知道你是SB么？B：……
　　
　　有一天感觉自己雪姨附体，开玩笑短信闺蜜：“你有本事抢男人！你有本事告诉我啊！”她没回。
　　谁知道男友第二天晚上问我：“你都知道了？我挺喜欢她的，我们分手吧。”
　　我当场石化了……
　　
　　大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？
　　穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；
　　穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；
　　穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟；
　　穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。