下辈子我要做你的心脏,这样我不跳你就得死。
世界上最远与最近的距离莫过于舌头到鼻子的距离了。
月老,尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛,隔三差五就断。
锄禾日当午,上课真辛苦,一本小破书,一做一上午。
爱上你,不是因为你给了我需要的东西,而是因为你给了我从未有过的感觉。
看着曾经的聊天记录,看着看着就笑了,笑着笑着就哭了。
男人喜欢漂亮脸蛋,女人喜欢甜言蜜语,所以女人化妆,男人撒谎。
学校是不是每天都要死人啊,怎么每天去都穿孝服。
朋友的最高境界就是在别人眼里你们就是同性恋,是不是可认同这句话。
我们都要做猪,吃了睡 睡了吃,不用担心被杀,多么无忧无虑。
学校是不是每天都要死人啊,,怎么每天去都穿孝服。
做为一个吃货,吃东西不代表饿了,只是因为嘴巴寂寞了!
春眠不觉晓,处处蚊子咬,夜来香港脚,臭得不得了。
不想动,不想说话,就这么一动不动,就算中国移动我也不动。
大象挑战老鼠,老鼠挑战猫,结果嘞,没有结果。
别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。
走在街上,突然看见有人在笑你,走近一看,哈哈,那是肯德基的老爷爷。
长大以后我要当一个电视台播音员,因为那样观众就看不到我的脸了。
跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我无语,谁吐这么圆?
那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。
身披一条麻袋,脚踏七彩拖鞋,来到我的面前说:“行行好,给点吧。”
上联:在上是帅,下联:在下为猪,横批:天蓬元帅。请问阁下是?
娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝。
终于发现了一个百度不知道的问题:你知道我什么时候来大姨妈吗?
每当有人说我骂他时,我总说:不是骂你,是描述你。
我觉得自己似一个榴莲,欣赏我的人,就觉得我香,不欣赏我的人,就觉得我臭。
玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
你不能让所有人满足,因为不是所有的人都是人!
我都还来不及沾花惹草,草就被别人拔完了,只剩下几根萝卜。
看到日本首相又参拜那个破神社了,不由得是说了句“中国就是你们的神”
别用你那锃亮的驴贼眼,看着我的钞票,自己挣去,偷算什么。
老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。
有些人,你巴不得他不理你。而有些人,一分钟不理你会着急。这就是差距。
可恨的是,我们最爱吃的冰激凌做的也TMD像便便,专门给你绕几圈。
现在别说不分手的恋爱,就是不伤手的立白都没有。搞笑个性签名
世界快末日了,有件事情我一直瞒着你,其实我是奥特曼。
伤心的时候可以听情歌是那个家伙唱的?害的我越听情歌越伤心。
以你的理解能力,即使我解释的了你也理解不了,所以你还是继续迷茫吧。
记得小时候家人都说:以后谁能种出只长叶子的菜就把俄嫁给他。
水果忍者告诉我们:水果与炸弹同在,机遇与挑战并存。
植物大战僵尸告诉我们:须常调整状态,方能应付不同挑战。